Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, высыпайтесь, а то сиськи будут меньше мешков под глазами.

Приходишь домой с работы, а там твоя баба весь день дома сидела, думала, поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас она тебе все объяснит…

В Беларуси есть статья за тунеядство. Понимаете, почему в Беларуси нет топовых блогеров.

8:00 – бодрость, ты где?
22:00 – я здесь!

— Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что умрешь во сне.
— Я другого психолога поищу, знаете ли.

“Это ваши носки так воняют?” и другие коварные вопросы на собеседовании.

У русских есть удивительная черта, которой нет ни у кого в мире - они любят Россию.

Все наши проблемы из детства. Мне кажется, я привык отталкивать людей, когда расчищал танцпол для друзей-брейкдансеров

Мало кто знает, что если вывернуть калоши наизнанку — получатся лабутены.

А вас тоже бесит когда жирные бабищи с бухгалтерии называют друг друга "девочки"

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто
обнажиться до семейных трусов.

согреет дам в холодный вечер
получше пледа и мурлык
слегка накинутый на плечи
мужик

— Могу я предложить вам кипяток, пропущенный через семена дерева?
— С жидкостью, которой кормит детёнышей другой биологический вид, пожалуйста.

Люди плюхаются в проруби в мороз,
А меня забавный мучает вопрос:
Почему благословив психоз толпы,
С нею вместе не купаются попы?

Судя по новым карикатурам, в Charlie Hebdo снова избыток журналистов.

Когда я говорил, что хочу всё и сразу, то не имел в виду проблемы.

Она:
— Знаешь чего я хочу?
Он:
— Всего!
Она:
— Это во-первых…

Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.

На свадьбе готов по традиции происходит выкоп невесты

Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.