Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.

Помню, как-то в лифте торгового центра девушка по телефону говорила: "Да, любимый, я уже дома!", на что стоявший рядом мужчина крикнул практически в трубку "Закрой дверь в сауну, дура, дует!" и убежал. Смешно было всем, кроме девушки.

Женская мечта: хочется приходить с работы домой, а там мужик семь блюд наготовил и лежит на кровати голенький, ждет.

"От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

Как называется, когда лежишь, но хочется лежать ещё сильнее.

- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Боженька бережет тебя, глупое создание.

Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная.

Для тех, кто говорит ВИНИШКО вместо вино в аду есть специальный котёльчик с кипяточком и огонёчком.

А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
– А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто НЕ УМЕЕТЕ их обижать!

Построил, посадил, родил...
Теперь ремонтируй, поливай и корми.

я просто кот который сидит на краю бездонной пропасти медленно лапкой скидывает в неё всё что любит и задумчиво наблюдает за полётом

— А давайте Васю разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
— А давайте лучше меня так разыграем?

Когда пчела кого-нибудь жалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43

А ведь те, кто подходит к вам в магазинах с вопросом "Вам подсказать что-нибудь?", в школе никогда и никому ничего не подсказывали.

Вся проблема в том что у вас, девушек, желания худеть и печь пироги возникают одновременно.

Всегда считал большие сумки неудобными. А родители наоборот, считали их лучшим вариантом сэкономить на моих билетах.

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка, постель — западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали — владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван.
— Иван?! Удивительно... А отчество?
— Моисеевич.
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

Причиной "особости" исторического пути России монголы обычно называют православие, а православные - монголов.

Звоню мужу. Сделала 5 звонков, трубку не взял. Пишу смс: "Милый, я поцарапала твою машину". И опа, через 7 минут уже 133 пропущенных. Теперь я трубку не беру. Обиделась!

Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей, пользующихся маршрутками, впечатления не производят.