Лента LIBO.RU

Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки
7 0
Девушкам на заметку:
Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.
14 0
Геннадий был одинок, настойчив и его рука, в конце концов, забеременела.
0 4
Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.
21 0
Если бабам не нравится, что мужики смотрят на них, как на кусок мяса, то пусть встречаются с веганами.
11 3
А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!
14 1
— если ты такой умный, че такой бедный?
— вложился в образование.
4 0
- Чем занимаетесь?
- Я испытатель.
- Что же вы испытываете?
- Материальные трудности.
18 1
Если человек талантлив, то он талантлив во всем...
С идиотами такая же ситуация.
12 1
- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы ничего не делать! "
9 0
Известно, что за каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Встала такая сзади, шепчет что-то обидное, клянчит сапоги.
6 2
Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.
19 0
- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?!
9 0
Едут в лифте муж с женой и девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно. Это я погладила.
9 0
Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
— Чем занят?
— Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора…
1 0
Ди Каприо получил Оскара в номинации «Да ты достал уже, забирай!»
15 1
Мужик после большой пьянки звонит другу:
— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
10 5
- О, у тебя ухо сломано. На самбо записался?
- Нет, снимал свитшот с узким горлом.
2 2
Разговор с давним знакомым, который был у каждого:
— надо как-нибудь встретиться
— да, можно
И снова полгода не общаетесь..
5 0
полжизни ищешь половинку
когда с рождения не цел
то душ разъёмы не сойдутся
то тел
5 1
10 1
Как понять, что очередная фраза Путина - шутка.
После нее он смеется.
3 4
Не пью уже сто девяносто четыре дня. Но это не подряд.
13 1
Попа как орех.
Это вообще что?
Коричневая, иссушенная целлюлитом как гранд каньон?
Или волосатая, как кокос?
Я не понимаю.
7 3
Когда на собеседовании меня спросили о сильных сторонах, я встал боком и напряг бицепс.
10 2
Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.
8 2
xxx: я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
yyy: точнее то будет литр воды в бутылке взвесить.
xxx: а я не говорил точный, я говорил лучший!
9 0
Помню зашли со мной 3 жирных тетки в лифт и он отказался всех везти. Они заулыбались:
- Ну вот мужчина поможет нам и выйдет.
- Я могу вам только советом помочь - вообще лифтом не пользоваться пока не похудеете.
Почему-то вышли все три.
3 0