Самая популярная у нас религия — идиотизм.
Ей поклоняются миллионы... .

Иногда мне кажется, что я могу всё. А потом кофе перестаёт действовать.

Коней на скаку пусть останавливают кобылы! А мне цветов, стихов и новые сапожки!

—У нас очень современная компания, мы следим за трендами и идём в ногу со временем
—А чо по зарплате?
—200 000
—Ого, рублей?
—Нимов
—Хм
—Да

Возникла у меня проблема с мобильным, потерялись почти все номера в телефонной книге. Делаю по знакомым рассылку (по почте): так, мол, и так, скинь, плиз, мне на моб смс, что это ты...
Ну что, теперь у меня в мобильном штук 20 смс с текстом: "Привет, это я!"

- Расскажите как Вы стали мультимиллиардером?
- Просто я никогда не свистел в помещении и всегда ходил в магазин со своим пакетом

Вы замечали,что новые технологии появляются именно тогда, когда родители только освоились с предыдущими?

Не понимаю, как в стране, которая засунула Лжедмитрия в пушку и выстрелила в сторону Польши, до сих пор нет исторического парка аттракционов

в рощице за домом
подросли дубы
соловьям на радость
людям на гробы

— А можно ходить по воде?
— Нет.
— Почему тогда Иисус ходит?
— Он не спрашивал разрешения.

- Здравствуйте. Это клуб загадочных людей?
- Кто знает, мой друг, кто знает...

Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу №1.
А русских как угрозу №2.
И тогда расстроились русские. Уж больно они не любят быть вторыми…

Мини-тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове «...у...ня». Если у вас получилось «кухня», то вы - воспитанный человек.

— Мам, привет, можешь меня забрать?
— Откуда?
— Из взрослой жизни.

Хуже всего сейчас московскому дальнобойщику с валютной ипотекой, который решил начать утро с любимой шаурмы.

Инвестиционный форум - это когда сидящих в зале убеждают инвестировать в Россию те, кто вывозит деньги из России и инвестирует их на Западе.

эх не те уж кружки
да и нет тех нянь
вот я и не пушкин
а простая пьянь

Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый.

Как заработать денег?
Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

Стремно отправлять резюме в компанию, где график с 9.00 до 17.00, а сама вакансия выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

- Ну что нового в школе, сын?
- Расценки, папа.

Хорошо сейчас, обновил аву, собрал лайки и сразу самооценка поднялась. Раньше для этого приходилось изобретать телеграф или открыть планету.

Борода не делает из тебя мужчину. Поэтому даже не переживай, Настя.

Моя жена — таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.