Если вас кто-то не переваривает - значит, не сумел сожрать.

Хорошо быть бабой - проснулась, на лице новое лицо нарисовала и пошла

Мое домашнее животное - постоянный свидетель моих секретов, фэйлов, пороков и многого другого. Вот смотрю на него и думаю: "Не дай Бог ты заговоришь! "

Не любовница, а дублёрша для исполнения опасных сексуальных трюков.

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...

У настоящего, хоть и пожилого мачо, в кошельке должны лежать пачка презервативов и дисконтная карта алкомаркета, а не скидочная аптеки.

Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено?

Ребенок вырос уродом.

Отправляешь в бассейн.
Удаляешь лестницу.

Предлагаю приготовить коктейль из "агуши" и водки и назвать его "конфликт поколений".

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы — это разведка, борщи — приманка, постель — западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.

Танцуй, как будто никто не видит, пой, как будто никто не слышит, работай, как будто никто не платит.

- На борту есть хиропрактик?
- А что?
- Тут гомеопату плохо!

вот бы в жизни, как в твиттере: ляпнул че-то на улице, люди похлопали, друзьям рассказали, а некотрые стали везде за тобой таскаться.

я поняла: у нас теперь лето просто не каждый год. ну, как в игре престолов

У моей знакомой вообще нет аккаунтов в соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую задницу в окно.

" Чем русские отличаются от японцев? — Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки."

"У тебя есть пара минут?" и другие нелепые фразы для начала секса.

- Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем.
- Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся...

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Ну разве что посидеть в накуренной комнате и попить водочки.

Позитивный человек – это тот, кто даже в состоянии душевной тревоги может пустыми бутылками из-под водки выложить двухметровыми буквами слово "СЧАСТЬЕ".

Чтобы школьники охотнее читали роман "Война и мир", министр культуры предложил исправить все ссылки в поисковике на "Война и мир... жесть... читать до конца".

— Ко мне постоянно добавляются маги всякие
— Типа волшебники, чародеи и колдуны?
— Нет, чеченцы

Она говорит, что когда моет посуду, ей лучше думается. Но больше двух раз в день она думать не может, поэтому после ужина посуду обычно мою я.

Замечали, что когда к вам обращаются с фразой «Нам надо поговорить», вам-то это как раз совершенно не надо?

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Судя по ценам, продуктовые магазины скоро переименуют в бутики.