Мифы о москвичах
Москвич уверен, что за МКАДом жизни нет!
Большинство москвичей удивится, если вы купили билет на поезд. Есть же самолеты!
Большинство москвичей удивится, если, приехав в Москву на выходные, вы идете в Третьяковку, а потом еще в Оружейную палату, и иногда даже выяснят, где это.
Каждый москвич уверен, что бессмысленно выходить из вагона метро по очереди и не толкаясь, поэтому в вагоны метро входят и выходят все одновременно. Некоторые при этом выживают.
Мифы о москвичах Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 08.02.07
|
Только черви
+++Крысиный яд.+++
В одном подъезде крысы
распоясались. Из подвала средь бела дня выходили. По ступенькам
многоэтажки гуляли. Травить их пытались, и всё никак не удавалось. «Это
яд у вас неправильный, не настоящий», - ворчал Дедушка. «Вот я сделаю
яд хороший, я умею», - сказал Дедушка и так и сделал, как в старые
добрые времена. И по местам разложил. Через три дня крыс в подъезде
больше никто не видел. И людей: в первые дни слабые и больные из жизни
ушли, а к третьему дню и здоровые не пережили. Один Дедушка пережил.
Как в старые добрые времена!
Только черви Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 07.02.07
|
Акселерация. Апофигей
Учитель, Мария Ивановна с тоской оглядела класс и начала:
- А сегодня, дети, мы с вами повторим русский алфавит.
- Уау! – обрадовались дети – Клево! Мы-то думали хэтэмээль тэги будем повторять, а тут алфавит.
«Началось» - затосковала Мария Ивановна, но продолжила следовать плану занятия:
Акселерация. Апофигей Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 27.11.06
|
Приятная улыбка
- Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
Приятная улыбка Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 24.11.06
|
Фразы :)
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
- Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
- Как люди умирают? - Hаверное, их аист уносит....
"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой"
"Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."
... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!
....Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
....Мышки плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...
...А.Гайдар. Тимур и его коммандос
...бecкpaйняя плoть
...И от полученных знаний скончался на месте
...Любовница от первого брака.
...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...
20 секунд, помёт нормальный...
Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
Фразы :) Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 22.11.06
|
Как развлечь себя в общественном месте
обратиться к официантке: "подайте моему другу судно"
прийти в деканат в наморднике
в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед
потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут
как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять
в колумбарии предлагать окружающим закурить
(от печи прикурить)
(огоньку не найдется?)
Как развлечь себя в общественном месте Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 22.11.06
|
11 жизненных примет
1. Если в воскресение с утра в зеркале вы видете опухшую небритую морду
значит вы всетаки позволили выпить себе в пятницу 50 грам перед обедом.
2. Eсли бутерброд упал маслом вверх, то вы его намазали не стой стороны.
11 жизненных примет Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 22.11.06
|
Любимые фразы продавцов из секс-шопа
-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.
-Как работает «мазь для оргазма»? Очень просто втираете мазь, пока не получите оргазм.
-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?
-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?
-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?
Любимые фразы продавцов из секс-шопа Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 20.11.06
|
Смешные вопросы справочной службе
Уже не один год операторы самарской справочной службы "09" собирают
примеры необычных просьб от жителей Самары. Отбирает интересные диалоги
и вопросы бригадир справочной службы Шмонина Людмила Константиновна.
- Цех по ремонту воды...
- Где зарегистрировать псевдоним?
- Где отремонтировать срочно часы, поближе ко мне?
- Вахту на берегу Волги....
- Офис по отлову тараканов...
Смешные вопросы справочной службе Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 20.11.06
|
ПРО КОТОВ
Консистенция котов
Коты бывают твердые, жидкие и газообразные.
Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.
Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы.
Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.
ПРО КОТОВ Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 15.11.06
|
Приметы народов мира
Девушки надевают набедренные повязки — жди европейских туристов. (папуа-ново-гвинейск.)
Встретить девушку с полными грудями — уже счастье. (российск.)
Утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру — к холодам. (автралийск.)
Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета, однако. (чукотск.)
Тигры спариваются с антилопами — к концу света. (бенгальск.)
Приметы народов мира Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 13.11.06
|
Определяем по груди характер девушек!
Предсказывать судьбу по груди начали в Испании еще в XVIII веке. Хитрая наука называлась стерномантией. С тех пор она продвинулась далеко вперед и теперь посвященному человеку грудь может рассказать о хозяйке практически все.
Определяем по груди характер девушек! Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 13.11.06
|
Миры доктора Курпатова
Доктор Курпатов сидел на скамейке в парке и улыбался. При этом Доктора
Курпатова осаждала небольшая толпа психически неуравновешенных людей,
требующих решить все их проблемы. Одна настырная баба кричала, что она
повсюду встречает людей с лицом Доктора Курпатова, очень их боится, и
только сам Доктор Курпатов может ей помочь, хотя его теперь она боится
тоже. Доктор Курпатов улыбался. Старенький дед в тапочках умолял
Доктора Курпатова излечить его от арахнофобии. Длинноносый
юноша-студент бормотал что-то про таблетку от страха. Только у толстого
рыжего кота, сидевшего под скамейкой, не было никаких страхов и фобий.
Он недавно поел.
Миры доктора Курпатова Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 09.11.06
|
О ГИБДД
1. Если ты за рулём больше тридцати лет, и тебя ни за что не штрафуют — значит ты умер. Тойота Марк II Твен
2. ГАИ, ГАИ — моя звезда! А. Муравьев-Дэпээстол, декабрист-нарушитель
3. Тому не надо искать чёртова инспектора, у кого он справа впереди в кустах.
О ГИБДД Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 07.11.06
|
СМСки литературных героев и исторических персонажей
Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму
Наф, мы на рынке, что брать — гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара: в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
СМСки литературных героев и исторических персонажей Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 05.11.06
|
Рекламные обявления
Клопарий и педикулярий! Целебные глисты и червивые пищевые добавки! Стань ближе к природе! Клиника «Природа». Тел. 23184356-863.
Ухажёрный зал «Супер-дроля» приглашает милых дам наконец заняться собой! У нас есть ухажёры для самых разных групп мышц! Тел. 9058054-52.
Опытный врач избавит вас от неопытного. Тел. 4067-2513434.
Грыжелечебница «Пуп & Пах» приглашает выпускников 1989 года на вечер встречи с доктором Ущемлянским.
Лечебная грязь ? на дом! Доставка до дверей подъезда самосвалами «ЗиЛ». Тел. 238304745.
Рекламные обявления Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 19.10.06
|
Женские фантазии
Сайт women.ru велик - девчонки раскрываются там, как нигде. Типа дайджест откровений, они же, как понимаю, фантазии. Местами улыбнуло :) Предупреждаю не детское....
Женские фантазии Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 19.10.06
|
Кстати о птичках
Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца!
Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.»© По пьяни выжимается вместо лимона в чай.
Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.
Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?
Кстати о птичках Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 16.10.06
|
Письмо-инструкция
Дорогой Рыжий! Пожалуйста, ознакомься с этими несложными правилами, которые заметно облегчат наше с тобой совместное существование.
1) Ты - собака, а я - человек. У нас с тобой РАЗНЫЕ понятия о дружеских встречах. Не надо каждый раз, когда я прихожу домой, пытаться запрыгнуть ко мне на руки, в тебе 60 килограммов!
Письмо-инструкция Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 16.10.06
|
7 дней - умри или отдай
Мы видим и понимаем, только самую малость из всего того, что происходит вокруг нас
Кончик сигареты дрожал как осиновый листок. Рука с ухоженными ногтями, взяла со стола золотую зажигалку и нервно прикурила…
Андрей Викторович Кожедуб был не простым бизнесменом, он был бизнесменом от бога. Еще в школе, когда его сверстники экономили на обедах, для того чтобы сходить в кино, он легко мог сводить на свои деньги в кино всю школу. Он продавал и перепродавал все, что вообще можно было продавать или перепродавать. Пачки от сигарет, жвачки, старые братовы джинсы, ручки и карандаши. Все операции по продаже он тщательно записывал в старую тетрадь, и подводил баланс по каждому дню.
Потом был институт, где он ни на секунду не прекращал заниматься своим любимым делом.
Развал союза открыл совершенно новые возможности, кооперативы, цеха, валюта.
7 дней - умри или отдай Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 13.10.06
|
Объяснительные
Объяснительная постоянно опаздывающей
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно " воровал " у Вас 2 рабочих дня.
Объяснительные Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 12.10.06
|
Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения
Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.
Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.
Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 12.10.06
|
Если не дословно :)
Lеt’s hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Саn Yоu hеаr mе -Ты можешь меня здесь.
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I’m just аsking - Я всего лишь король жоп.
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Если не дословно :) Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 10.10.06
|
10 советов как оторвать мужа от Интернета
Вообще говоря, исправлять окружающих - дело нехитрое. Сами знаете: как почувствуешь в себе погибающий педагогический талант, так и голос подаешь. Правда, труднее бывает определиться с точным местом приложения этого самого таланта (тех, кто предпочитает прикладывать аргументы... увесистые, просим заняться ошкуриванием скалки и не подначивать собравшихся). В самом деле, зачем устраивать ледовое побоище, если можно договориться о досрочном таянии снега? Впрочем, раз на раз не приходится: то аудитория недостаточно вменяема, то событие, как фотопортрет любимой тещи, - ни в какие рамки не лезет.
10 советов как оторвать мужа от Интернета Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 10.10.06
|
Взгляд на типичный офис
Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:.Нет - жёлтенькую: (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт":слушай, соедини с Иван Иванычем:ушёл домой? Давно? Только что? Нуладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы: немного в трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе).
Взгляд на типичный офис Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 09.10.06
|
Актер
Я могу быть любым. Таким, каким ты хочешь меня увидеть. Я могу прочесть это в твоих глазах, на твоем лице, увидеть в жестах. Почувствовать твое желание еще до того, как оно станет явным для тебя самой. Почувствовать и исполнить.
Я хороший актер. У меня много костюмов и масок... Ты мое зеркало и мой единственный зритель. Но на дне твоих глаз всегда мерцает искра тревоги. Она мала настолько, что ты сама не знаешь о ее существовании. Но она есть.
Актер Читать далее >>>
Раздел: Разместил: tot_kto 09.10.06
|
Я ее люблю но...
...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё...
Андрей, Москва
Я ее люблю но... Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 06.10.06
|
Дневник Главврача психбольницы, атметился
День первый.
Сегодня к нам, в блок для особо буйных, завезли новенького. Санитары окрестили его первонахом. Замотанный в смирительную рубашку, он умудрился убежать 2 раза вместе с инвалидным креслом, поднял настоящую истерику – просился только в 1 палату. Выделили. Всё никак не мог успокоится, долго выспрашивал у Феди чего здесь никогда не делали. Этот мудила сказал, что никто и никогда не ссал на потолок. Вот сам теперь пусть и оттирает!
Дневник Главврача психбольницы, атметился Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 05.10.06
|
Что пришел? Мириться?
Профилактическая ссора неожиданно закончилась решением о разводе. Нервно сопя, мы с мужем разлетелись в разные концы квартиры, эманируя в пространство глубоко отрицательные мысли вроде «Дура! Вот найди еще такого принца, как я!» и «Казззел! Нужен ты мне был!»
Возмущению моему не было предела, я кипела и бурлила, как горячий источник в не помню каких горах – нет, ну каков! Тоже мне, муж нашелся! Да я, если захочу, таких пачками буду домой приводить и на антресоль про запас складывать. Хосспадя, подумаешь, развод! И очень даже прекрасно, что развод, это же сразу столько положительных последствий! Вот:
Что пришел? Мириться? Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 02.10.06
|
Дамы, как вам удается изменять?
Вот такая тема была затронута на форуме на woman.ru:
Уважаемые, как вам удается изменять, когда живете с мужем. Работа-дом...когда вы умудряетесь это делать? да и телефоны мобильные сейчас у всех есть, позвонить муж может в любой момент. Расскажите :)
И вот собственно ответы (есть над чем задуматься):
А как же рабочее время? А после работы? Если захотеть то можно.
Говорю мужу, что поеду в магазин или с подругами в кафе. У любовника своя квартира, он одинок, храню у него косметику, что бы привести себя в должный вид после бурного секса. Если звонит муж, всегда отвечаю на звонок, говорю, что скоро буду. Встречаемся с любовником уже 5 лет, у мужа никаких подозрений.
Дамы, как вам удается изменять? Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 27.09.06
|
|
|
|
