По ночам
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть... э... инструмент. Понимаешь? (Димка закивал головой.)
У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать...
И папа... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи...
шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно?
По ночам Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 26.09.06
|
Для дам..
Все мужчины — чудовища.Остается одно — кормить их получше.
Оскар Уайльд
Не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор
Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер
Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон
Для дам.. Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 22.09.06
|
Классификации
Каждая женщина - бриллиант, требующий хорошей оправы: модной одежды, стильных аксессуаров, дорогих безделушек. И лучше всего получить все это от мужчины в подарок. Но как заставить его оценить вас по достоинству? Существует несколько проверенных способов. Чтобы выбрать подходящий, главное - понять, какой тип мужчины встретился на вашем пути.
РУБАХА-ПАРЕНЬ
Всегда без денег, но, если они вдруг появляются, готов потратить на свою любимую все. Старательно пускает пыль в глаза, приобретая безумно дорогие и часто совершенно не нужные вещи: умильного песика (даже если вы страдаете аллергией на собачью шерсть), литровую бутыль духов (и не важно, что это не ваш запах).
Классификации Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 21.09.06
|
О настоящем мужщине
- в случае опасности стремительно покидает квартиру возлюбленной через балкон вне зависимости от этажа проживания и времени года. Умеет планировать, используя парусность трусов;
- знает имена и другие секретные ТТД всех официанток в трех ближайших от дома барах;
- ненавидит пластическую хирургию, но с удовольствием пользуется ее плодами;
О настоящем мужщине Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 18.09.06
|
Как достать признаниями в любви
1. Положите в его бокал лед, залитый в форме сердца. А раз в неделю кладите в карман его пиджака конфетку в форме сердца.
2. Встретьте его в аэропорту из очередной командировки. Во избежание казусов до того, как он вас заметит, убедитесь, что он "не встречаем" еще одной любительницей сюрпризов.
3. Перед работой незаметно положите ему в портфель коробочку с домашней едой. Только обязательно проверьте, чтобы коробочка была плотно закрыта, а пища была в "нежидкообразном" состоянии. Иначе ваш маленький сюрприз может быть неправильно воспринят.
Как достать признаниями в любви Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 14.09.06
|
Законы Подлости Вселенной
ЗАКОН ПОДЛОСТИ БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПОДЛОСТИ ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ПОДЛОСТИ ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
Законы Подлости Вселенной Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 12.09.06
|
Взрослый сад
ПИСЬМА ПРО САМЫЕ ПОМИДОРЫ-2
У нас в саду очень плохо показывает телевизор. Пятнадцать лет назад я сделал самодельную антенну и укрепил её на саженец тополя. И вот, не прошло и пятнадцати лет, а телевизор стал показывать просто чудесно! И не две программы, как мы ожидали, а целых три! Всем советую выращивать антенны на тополях!
Артур Апертуров, коллективный сад "Выдумщик".
Подскажите, встречаются ли случаи гомосексуализма у облепих? Заранее спасибо.
Ф. Г. Плодолорка, к/с "Компостелло"
Взрослый сад Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 11.09.06
|
Для чего люди одурманиваются
Что такое употребление одурманивающих веществ — водки, вина, пива, гашиша, опиума, табак, и других менее распространенных: эфира, морфин, мухомора? Отчего оно началось и так быстро распространилось и распространяется между всякого рода людьми, дикими и цивилизованными одинаково? Что такое значит то, что везде, где только не водка, вино, пиво, там опиум или гашиш, мухомор и другие, и табак везде?
Зачем людям нужно одурманиваться?
Для чего люди одурманиваются Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Л.Н. Толстой 08.09.06
|
Низшая математика.
Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой – 250 кг.
Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно, что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита.
Вопрос 2: Адекватен ли Василий?
Низшая математика. Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 07.09.06
|
10 советов пьяному мужчине
Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки наличность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии.
Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения.
10 советов пьяному мужчине Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 05.09.06
|
Дивный сон...
Ей приснился снег. За плотно зашторенными окнами светило ярко-жгучее солнце, плавился асфальт, и люди томились от жары. Ей было жарко, и она с радостью сделала первый шаг.
Она шла по снегу, босая, оставляя следы. Смотрелись они дико. Отпечатки босых ног на снегу…
Ногам было холодно-приятно, и хотелось упасть в снег и лежать до тех пор, пока тело не перестанет полыхать.
«А почему бы и нет?» - подумала она, - «Это же сон»
Дивный сон... Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 05.09.06
|
Боль и Буковки
Он сидел перед экраном компьютера. На экране весело подмигивал помощник Microsoft Word.
В Нем было слишком много отчаяния, злости, боли и безысходности. Слишком много на одного!
- Ну! Чего ты не пишешь?! Чего???! . спрашивал внутри него голос.
Ему и вправду было больно. Очень больно.
Боль и Буковки Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Алексей 05.09.06
|
Московской, пожалуйста
- Здравствуйте. Бутылочку водочки пожалуйста, маслин. Сок яблочный. А я пока меню почитаю.
- Какой водочки?
- Московской, пожалуйста. Похолоднее. Из холодильника.
- А вы знаете, кто изобрел холодильник?
- Простите?
- Не знаете, стало быть.. Очень плохо. Джон Горри изобрел. В 19 веке. Он открыл, что сжатый компрессорами воздух охлаждается при расширении когда проходит через змеевик. И как я вам водки из холодильника принесу? Вы же не знаете о холодильнике ничего.
Московской, пожалуйста Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 02.09.06
|
Желаю вам жить в скучном мире
- Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение - вы скорее всего наддали пива.
- Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях - это циклодол
Желаю вам жить в скучном мире Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 30.08.06
|
Приметы народов мира
Девушки надевают набедренные повязки — жди европейских туристов. (папуа-ново-гвинейск.)
Встретить девушку с полными грудями — уже счастье. (российск.)
Утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру — к холодам. (автралийск.)
Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета, однако. (чукотск.)
Тигры спариваются с антилопами — к концу света. (бенгальск.)
Приметы народов мира Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 29.08.06
|
Как правильно знакомиться в клубе...
Kак подойти к одинокой девушке в клубе? Ногами, стараясь, по возможности, сохранять вертикальное положение. Но это еще не все — есть несколько дополнительных ноу-хау на эту тему. И вот, пожалуй, одно из самых важных — не надо при этом быть самим собой.
Твоя безгранично разнообразная, нестандартная и могучая натура — слишком габаритный предмет для этого тесного помещения. Выбери себе что-нибудь попроще для начала, а уж если все сложится — то потом и ошеломишь добычу своей многогранностью.Если захочешь. Реши, как тебе позиционировать себя сегодня вечером — и веди соответственно. Вот 5 наиболее любимых нами, одинокими девушками, типажей.
Как правильно знакомиться в клубе... Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 24.08.06
|
Опередить червей!
Лето - пора грибов. Грибы бывают разныя - и белыя, и рыжия, и подосиновыя. Чтобы их сбор не обернулся массовыми отравлениями, "КБ" решила рассказать о наиболее распространенных видах.
МИКРОВОЛНУШКИ. Грибы объемом от 12 л, мощностью около киловатта, со стеклянной вращающейся шляпкой. Завезены в Россию из Кореи. Произрастают на кухнях, сразу в размороженном и подогретом виде. Найденный, но несрезанный в течение пяти минут гриб начинает подавать звуковой сигнал.
ПОДКАБЛУЧНИКИ. Мягкие, квёлые, бесхребетные грибы. Их можно не собирать, а суровым женским голосом сказать, во сколько они должны быть в корзинке и в каком виде.
Опередить червей! Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 24.08.06
|
10 признаков, что последняя рюмка была лишней
01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"
06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.
07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
08. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.
Раздел: Разместил: Dry 22.08.06
|
15 фактов о ктулху
1. Один человек рассказывал, что видел Ктулху. Он, конечно, врал. Но штаны были обосраны вполне реалистично.
2. Динозавры вымерли не из-за климата, а из-за Ктулху. Несварение желудка — страшная вещь, а таблеток тогда еще не было.
3. Любит ли Ктулху тех, кто поклоняется Ктулху? Любит. Тех, что поплотнее.
15 фактов о ктулху Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 22.08.06
|
Во что поиграть на пикнике, пока шашлык ещё не готов...
"НАЙДИ МЕНЯ"
Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.
"ВЫШИБАЛЫ"
На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо.
Во что поиграть на пикнике, пока шашлык ещё не готов... Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 22.08.06
|
Гороскоп
СОБАКА
1922, 1934, 1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006
Начинаем с собачары. Ты можешь, конечно, мне предъявить: в натуре, а почему не с Тигры? Или с Быка. И я отвечу по понятиям: приколись в углу и не быкуй!! Потому шо я сам – удав и таких кроликов гавкучих, как ты, на раз хаваю. Вот тебе тряпка, сотри с рыла умняк и распахни локаторы.
Фарт попрёт прежде всего дворняжкам, а не всяким там типа ноу хау. То исть, блин, чаушеску. Чау-чау, короче!!! Так вот им, рожам патлатым, ничего не светит! А которые из простой породы кобелино - тем самое масло. Как говорится, мы под каждым фонарём пустим струйку и наср... В смысле - нас разве за это поругают? Главное - поменьше гавкать, как Моська на Слона. На пса оно вам нужно? Но, с другой стороны, и бобиками не будьте, не ходите ни перед кем на задних лапках. Поимейте в виду, пацаны: поступайте со своими корифанами чисто по-братски. Потому что если кто замыслит вцепиться клыками в чужую глотку из-за голимого мосла - сходу получит намордник на харю и попадёт в компанию псов конвойных. Короче, держите хвост пистолетом.
Гороскоп Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 21.08.06
|
Полет - как счастье
Эта женщина – легка. Утром она спрыгивает с кровати, с наслаждением потягивается и – бесстрашная! – встречается глазами с отражением в зеркале.
Эта женщина – крылата. Вслед цоканью ее каблучков задумчиво оборачивается мужчина – и стоял бы долго, каменея, если бы не острый локоть жены.
- Полетела… - шепчет он – завидуя? сожалея?
Полет - как счастье Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 20.08.06
|
Агбар? Во истину агбар...
Женщина в парандже может, наплевав на Коран, показывать язык мужу и гримасничать.
Женщине в парандже легче симулировать оргазм, потому что "искаженное страстью лицо" можно пропустить.
Женщина в парандже может выйти из дому ненакрашенной или накрашенной вульгарно.
Косоглазая женщина в парандже может запросто конкурировать с Клаудией Шиффер в конкурсе мисс-Иран.
Женщина в парандже может незаметно курить в общественных местах, жевать жвачку на совещаниях, есть конфеты и ни с кем не делиться.
Женщине в парандже в экстренных случаях есть куда высморкаться или попросту можно пустить все на самотек.
Проблема прыщей решается паранджой в течении нескольких секунд.
Женщина в парандже никогда не выдаст своего смущения румянцем.
Минусов было замечено меньше - неудобно курить, плеваться и есть борщ.
Автор: http://frumich.livejournal.com/
Раздел: Разместил: Dry 20.08.06
|
Мини рассказы...
КОМАНДИРОВКА
- Дайте же кто-нибудь воды!
Это я кричу. Хотя давно уже из моей глотки вырывается не крик, а какое-то глухое сипение, похожее скорее на звук, издаваемые старым доломанным пылесосом. Но если не будешь иногда напоминать о себе, они решат, что я умер, и, конечно, будут счастливы. Я и сам был бы рад этому.
- Дайте воды! Ненавижу вас, сволочи!
Мини рассказы... Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Денис Свиридов 18.08.06
|
Законы кошачьей физики
Закон кошачьей инерции:
Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.
Закон сохранения кошачьего движения:
Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.
Закон кошачьего магнетизма:
Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.
Законы кошачьей физики Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 15.08.06
|
Дневник котенка
Ну вот! Купили меня! Наконец-то! А то все торчишь на этом чертовом "птичьем рынке", как хомяк какой-то. Какого черта котов продают на птичьем рынке, а не на кошачьем? У меня от этого крика и шума голова уже, как у барана. А мне не нравится как у барана, потому что я вовсе даже молоденький котик - толстый животик. Только-только, можно сказать от мамки отлучили, и на тебе! На рынок меня продавать! Как вещь какую-то. Торгаши проклятые! Кототорговцы!
Дневник котенка Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 09.08.06
|
Безумие
Ошалело бьётся сердце. Странно, ведь я абсолютно спокоен. Или это только мне кажется. Я набираю полные лёгкие воздуха и медленно выпуска его, нас так учили. Но упрямый моторчик не поддаётся и с завидным упрямством продолжает оглушать меня.
Темно. В подъезде нет лампочки . как кстати. Почему-то болит рука.
Безумие Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Ligeron 07.08.06
|
Тайные общества
Узнав о существовании тайных обществ, Достоевский загорелся идеей вступить в какое-нибудь из этих обществ. В то время свое тайное общество было у Толстого, Чернышевского, Тургенева, Белинского, Добролюбова, Герцена и Чайковского (это было самое тайное общество в Петербурге).
Достоевский неоднократно писал письма предводителям этих обществ с просьбой принять его в члены тайной организации, но каждый раз получал категорический отказ. Федор Михайлович на этом не успокаивался и продолжал убеждать предводителей, что он будет весьма им полезен, так как имеет большой опыт конспиративной работы и умеет держать «язык за зубами». Он даже пытался угрожать тайным обществам разоблачением и ссылкой в Сибирь, но ничего не помогало: отовсюду Достоевский получал вежливые но весьма категорические отказы.
Тайные общества Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 02.08.06
|
Дневник начинающего подводного охотника
Обучение. Часть 1.
День 1.
Сегодня позвонил Толик, сказал, что ему надоело таскать из воды мальков на удочку. Надо добывать зачетных рыбов, чтобы по несколько кило. На мой робкий вопрос: "а разве такие бывают?" он твердо сказал, что бывают, и что он записался на курсы подводных охотников. Вместе со мной. Первое занятие - завтра вечером. Хм...Сходим - посмотрим...
Дневник начинающего подводного охотника Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 02.08.06
|
Шаблоны заявлений на отпуск!
Шаблон1
Дорогой начальник.
В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?
Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!
Шаблоны заявлений на отпуск! Читать далее >>>
Раздел: Разместил: Dry 31.07.06
|
|
|
|
