Всем бабушки рассказывали, как они пешком ходили в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима длилась круглый год? Или только мне?

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.

По традиции, на новоселье первой в квартиру пускают кошку. Потом — славян.

– Полцарства за коня!
– Какого еще коня?
– Которым @бись оно все.

на трехколесном лисапеде
и ездить только во дворах
прочел гаишник у оксаны
в правах

Проблемы женщин — мужики.
А как известно, мужиков рожают сами женщины.
Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы

У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...

Положил в карман наушники, а они запутались, стали пить, пошли по скользкой дорожке.

…Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трёх лучших врачей Парижа: «Но что же он мог сделать один, больной, против троих — здоровых?

Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".

Из-за последних тенденций в моде всё труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где – женский.

как попасть к кому-нибудь в гости:
1. надеваешь дырявый носочек
2. ???????
3. PROFIT!!!

Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?

Родина там, где тебе прививку в детской поликлинике делали.

Ресторан. Официант:
— Что будете заказывать?
— Доширак.
— Это ресторан. Такое у нас не готовят.
— Ничего, у меня с собой.

жили у бабуси два веселых гуся, откормила, зарубила, продола и в плюсе.

Я в жизни ко всему готова и оптимизм моя черта!
Со мной всегда: купальник, паспорт, водка и фата.

Опергруппа звонит с докладом дежурному.
Дежурный: - Ну что там у вас?
- Убийство. Жена мыла пол, а муж прямо по мокрому в обуви прошел. Так она ему два раза по голове утюгом врезала.
- Вы ее хоть задержали?
- Нет. Полы еще не высохли.

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Забойщик скота:
- Вот все думают, что мы бездушные циники. А знаете, как бывает. Зайдешь утром в цех, глянешь в глаза коровам - а субпродукт в груди так и ноет, так и ноет...

я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные

Вчера тушил капусту с курицей... Сегодня варю рис с курицей.Так и живу блин с этой курицей - нихера готовить не умеет.

Один менеджер однажды не написал в конце письма "с уважением" и с тех пор с ним никто не общается, потому что он хам.