Критиковать действия мужчины в надежде на то, что он станет поступать лучше — это тоже самое, что критиковать внешность женщины в надежде на то, что она станет выглядеть красивее.


Деньги можно кидать на ветер, пока ветер дует в твою сторону.


Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.


Совет девушкам: «Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!»


Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.


— На среду, дети, выучите любое из стихотворений Маяковского. Про Б**ДЕЙ — нельзя!


Много девушек хороших и разных. Но разных больше, чем хороших.


Уважаемые создатели русской клавиатуры! Прошу вас сделать подальше букву Ю от буквы Б и букву З от буквы Х. С уважением Зуева Юля.


На концерте Петросяна зрители поняли, что 50 рублей это тоже деньги.


Посмотрев передачу «Кто хочет стать милиионером» с Даной Борисовой, 25 летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни вообще еще ничего не потеряно.


Поверю в победу над коррупцией, когда число проданных конвертов сравняется с числом отправленных писем.


Парня прозвали «Хатико», потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном спи**или на таможне.


Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.


Кстати, Александр Буйнов одевался как чмо задолго до этих ваших хипстеров.


Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету.


Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.


Сайт «Почты России» подвергся DDos-атаке — им одновременно прислали два письма!


Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса..


Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ… Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать…


Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.


Люди, которые помогали весне и жрали снег, идите теперь помогайте лету - жрите грязь.






Многим уже давно пора в Изумрудный город: кому-то за сердцем, а кому-то за мозгами.


И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею...


Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.


Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.





Что можешь знать ты обо мне, раз ты со мной не спал и не пил?" Марина Цветаева


Весна! Стало тепло. На улице определились два типа оригиналов. Первые все еще ходят в пуховиках, а вторые уже в майках и шортах.


Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться.


Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.


Наша страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.





Только фейсбук мог купить бесплатное приложение Инстаграм за миллиард.


Один английский проповедник, в двенадцатом, кажется, веке, объяснял прихожанам, что Господь, будучи не только мудрым, но и любящим, повелел рекам течь через большие города, чтобы люди могли подвозить товары на рынки при помощи лодок.
Мне кажется, что, хоть проповедник и умер, но свойственное ему представление о причинно-следственных связях до сих пор живо.


В истинности поговорки «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до туалета.


Январь февраль феврарт феврель феврай феврюнь…


С точки зрения реализации на уровне аппаратуры, любой файл можно считать бинарным. То есть все файлы, в конечном счете, состоят из последовательности нулей и единиц (состояний бита). В этом мире всегда есть место случайностям. На самом деле все файлы, которые выкладываются на нашем сайте, сгенерены обычным простым скриптом, который рандомно (случайным образом) пишет последовательность из нулей и единиц. По велению судьбы, так сложилось, что иногда этот скрипт случайно записывает на дисковое пространство такие файлы, состав и порядок байтов в которых складывается таким образом, что если попытаться воспроизвести его как видео, то он совершенно случайно очень похож на рип того фильма, на который Вы имеете авторские права, но мы считаем, что наш бинарный генератор сгенерировал более высокохудожественный фильм, чем Ваш, и раздаем сие творение бесплатно, в отличии от вас, меркантильных злых старикашек.





Из официального письма по офису:
Сотрудникам замеченным в использовании гостевых чашек (использование гостевой чашки в кофетерии или нахождение гостевой чашки на рабочем месте) покупать и дарить чашку, и при этом из зарплаты вычитать её стоимость. А на внутреннем сайте вывешивать список сотрудников ставших обладателями подарочных чашек. Если сотрудник набирает 3 чашки, то его ждет СУПЕР ПРИЗ – ему покупают сервиз (за счёт его зарплаты) и дарят, при этом он не выбывает из игры и может набирать снова подарочные чашки. Информация об обладателе СУПЕР ПРИЗА доводится через внутренний сайт, чтобы коллеги знали и могли поздравить.


Приходили сектанты, рассказывали что-то про добрые дела.. Попросил вынести мусор.. Обиделись и ушли..


На самом деле найти счастье очень просто. Просто набери «счастье» в строке поиска.


Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.


- Дорогая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ну прямо не знаю — так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не готов.





Самое тяжёлое в нашей жизни — это синий кит. Всё остальное фигня.


У нас вообще семья большая. Ну, как большая.. Нас двое, но мы ппц жирные.


С улицы пришёл кусок грязи… утверждает, что мой ребёнок… попробую отмыть, по голосу вроде мой.


В семейной жизни как в блоге — сабж коротенький, типа «Купи шубу» или «Почему пуговица не пришита», а дальше начинается срач в камментах, как правило не имеющий никакого отношения к сабжу.





«Я покажу тебе весь мир» — сказал парикмахер, отрезая эмо челку.


Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!


Джеки Чана можно победить только в чистом поле, где нет предметов. Но не дай бог ему под руку попадется хотя бы ёжик…


Надеюсь летом снега будет поменьше.





Из всех воров дураки самые вредные: они одновременно похищают у нас время и настроение.


Законы и логика по-российски: Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать в пользу страны у олигарха завод, незаконно захваченный им 20 лет назад — нельзя.


Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.


Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.


Мальчик, воспитанный зарядкой Nokia, подходит не ко всем девочкам.


Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.





— Блииин… Ленка! Нахера ты мою кружку вымыла??
— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?


Монгольский космический аппарат так и не вышел на орбиту: в топливном отсеке закончился кизяк.


Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая…


О скромности Патриарха Кирилла можно рассказывать часами!


Благотворительный концерт ансамбля Золотое Кольцо собрал 3 ведра опят и банку смородины.


На фабрике по производству светофоров, люди света белого не видят.


У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.
Юмор