В любви, как в мотоцикле - третий либо лишний, либо в коляске.


На Чукотке, чтобы сходить в солярий, надо сначала наколоть дров.


5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать.


Криками: «Коля, иди домой! Не позорь родителей!» - закончился гей-парад в Сызрани.


Валюта Казахстана подкреплена деньгами из игры Монополия.


Задача, у Пети было три противотанковых гранаты, у Коли было с женой Пети. Вопрос, кого из ребят первым покажут по НТВ?





Если на стене мелом написать «Сбербанк», у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.


Директор канал «Культура» на банкете пырнул ножом директора канала НТВ. Вот так, добро победило зло. А сюжет все равно достался НТВ.


Немецкие сантехники мечтают просто менять краны.


Программист не стал креативить и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).


У продавщицы уличного ларька летом загорелый только квадратик на животе.


Мудрость из ВКонтакте. Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.


Узбекское телевидение во время профилактики показывает ковёр.


Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.


Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький айфон, напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.


Парадокс, в закусочной, как правило, не закусывают.


Существует поверье. Если долго смотреть на огонь, то уволят из МЧС.


Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие!


В Китае 2 беды – количество и качество.


Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать.





Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.


Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами.


Андрею Аршавину после фразы — «То, что мы не оправдали ваших ожиданий, это ваши проблемы», остаётся рекламировать только МММ 2012 .


Очень ревнивая путана во время работы читает эсэмэски у клиентов.


А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссёр.


- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек…


Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей!


2018
На самом деле, России, чтоб победить на чемпионате мира по футболу, надо действовать традиционно - заманить соперников в глубь страны и дождаться пока ударят морозы.


«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы».
Еврейская мудрость.


Висит груша — надень лифчик.


Я смотрел передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди – насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают. Причем, иногда в два-три раза больше своего веса!!


По сценарию огонь Сочинской Олимпиады будет зажжен в мангале.


Повзрослел — это когда тебя в принципе не волнует, повзрослел ты уже, или нет.


— Алло, это итальянская пицца?
— Да, слушаю вас.
— Чё, соснули, да? АХАХАХАХА!


Николай Носков уже 3 дня не менял фамилию.


Театр? Зачем? Меня он и так окружает. Маскарад человеческой лжи, равнодушия. Игра чувствами и судьбами. Пафос. Лицемерие. Спектакль.


Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?


Семь классических смертных грехов существуют не просто так, а для того, чтобы было чем развлечь себя на каждый из дней недели


Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».


Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.





Алина купила солнцезащитный крем для поездки на море, но все равно сильно обгорела. Потому что крем не поможет, если заснуть с сигаретой


Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь так и не понял.


В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.


Раньше интеллигенты знакомились в библиотеках, а сейчас — в правках Википедии.


Если бы у лягушек была своя мифология, то вампиры бы в ней выглядели как длинноволосые великаны в золотой короне, которые приходят на болото, хватают самых красивых лягушек и целуют в губы. И те, кого они поцелуют, сами становятся вампирами.


Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда приехал.


Не бери от жизни всё. Зачем тебе столько дерьма?


Мастер находить оправдания редко бывает мастером в чем-нибудь еще.


Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: «А какой сейчас год?»


Хуже дня дня для понедельника, чем понедельник и придумать нельзя было. Почему бы не передвинуть понедельник на среду, а среду сделать в пятницу? Четверг совместить с субботой, а воскресенье продлить на три дня! Вторник тогда вообще нафиг не нужен будет.


«Доброе утро!» — это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан.


Прихожу домой. Отключили горячую воду.
Мама:
- Кастрюла на кухне.
Я говорю:
- Ок, мам.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю... борщ...


Гомер прочитал 100 книг и написал одну...
Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и вдохновилась!


На чемпионате мира по пулевой стрельбе француз попал в евро, американец в цент, а русский в копейку, прострелив ей бензобак.


Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо..


Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров - отрыв, командир весь в поту,поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".


Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?


Идеальных людей не существует, поэтому просто найдите такого же придурка, как вы сами.





Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.


«Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной.
Они думают: какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!»
Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник.
Всего Вам хорошего.»


Образование — это то, что остаётся после того, как забывается всё, что учил в школе и институте.
А.Эйнштейн.


В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.


Сексуальность — это не то, что нужно старательно подчёркивать, а то, что невозможно спрятать.


Обручальное кольцо — мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.


Власть и богатство не меняют людей. Они просто помогают им раскрыться.


Вчера видел по телевизору, как Путин ехал на своей машине с патриархом Кириллом. Нормальные люди просто иконку клеят.


Разговаривая с ребенком чувствую себя долбаным сеошником. Кира, пойдем есть кашу, будешь вкусную кашку, смотри какая каша красивая, сладкая кашка, целая тарелка каши, и так далее %)


Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и ЗG ты можешь работать в любом месте, а потом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.
Юмор