Случайно разослал фото своего члена всем своим знакомым. Мало того, что мне было очень стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.


Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы идиот, который «должен был сам обо всём догадаться».


- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.


Знаете, почему французы так не любят американцев и русских? Потому что одни пьют дорогой коньяк с колой, а другие — залпом!





Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь!


В России Конец света наступит на грабли.


Не так страшен день 21 декабря, как всеобщее похмелье 22-го.


Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите себе кота.


Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.





— Будешь моей девушкой?
— Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?


Один парень искал в шкафу Нарнию, а нашёл полтинник. Радости было даже больше.


- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал.


Эрудит — человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.





Почётное звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.


- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень…


Зима в России уже в третий раз за последние 200 лет преподносит неприятные сюрпризы для непрошеных гостей. В 1812 Наполеону, в 1941 — Гитлеру, в 2012 Собянину.


- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!





Чтобы хорошо высыпаться, нужно спать 8 часов в день. И еще столько же ночью!


Вчера выбил на скале «Конец света наступит в 2999 году. В полдень.» Не доживу, конечно. Но прикольно.


В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.


Нищий одинокий еврей, проживающий в комунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание... Еврей говорит:
Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мома увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованным около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!
Бог: - Чёрт возьми! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!





Привет, утро. Ты хоть само выспалось, сука ты каждодневная?


Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни


- Ну че ты начинаешь? Сидели, нормально общались..
- Вы на билет отвечать будете?


- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Ну, тогда большое тебе человеческое масло!





Если какая-нибудь овца насрала вам в душу, простите ее, это она от страха.


Быстрее выходных, заканчиваются только деньги.


Каждый отдыхающий в 1-й день отдыха должен сделать 3 вещи: обгореть, отравиться и простудиться...


Все люди приносят счастье. Только одни - своим присутствием, а другие - своим отсутствием!


Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.


Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.


Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…





Она была девушкой на любителя:белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь.


Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы \"CD-RW\" с альбомом \"700 Mb\".


Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло.


В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.


Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр!


Кошка разлила кофе - муж увидел - вытер лужу... Кошкой. После чего, вымыл кошку... Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке.





Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.


Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут...


Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: \"А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!\". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться... Утро все ближе и ближе...


Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали.


Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо.
Юмор