Без этого голоса в голове вы не смогли бы это прочитать.

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

1994 год был худшим в истории музыки. Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер.


Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…


xxx: Папа, переведи мне сто долларов.
yyy: Оne hundred dollars.

Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди себе жопой в песке, лепи куличики..


Не стоит задавать себе чересчур много вопросов. Это синдром сороконожки. У сороконожки спросили, в каком порядке она передвигает ноги, и она не смогла больше ходить.
Роман Полански


Мужчине нужна жена, потому что не всё на свете можно свалить на правительство.


Цирк примет на работу ещё 10 воздушных гимнастов.


Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!


Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые



Разбитая рюмка — к счастью. Разбитое счастье — к рюмке.


Признаки того, что вы непризнанный гений:
1. Вы гений.
2. Вас не признают.


Анна любила богатых парней. Анна не шлюха — Анна еврей.


Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо — просто дорисуйте вторую полоску.


Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.


Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!



А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться?


Простейший способ затроллить девочек, выложивших в блоге групповое фото — задать в комментариях вопрос: «А страшненькую как зовут?»


Ненавижу это «Нельзя удалить файл, файл занят». ЧЕМ ОН СУКА ЗАНЯТ? КИТАЙСКУЮ СТЕНУ СТРОИТ? УРАВНЕНИЯ РЕШАЕТ? СЛЕСАРЕМ 5-ГО РАЗРЯДА ВКАЛЫВАЕТ?


Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.


– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.


Если бы Гитлер жил в наше время, он бы смешно ловил маршрутку.


Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.


В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и мерять давление.


Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер.


Автобусу, зажавшему дверью пальто Николая Валуева, пришлось доехать до дома Николая и ждать в прихожей до утра.


Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу.


В российской армии учат собирать автомат за 10 секунд, так как только в российской армии автомат может развалиться во время боя.


Чтобы жить и радоваться, требуется всего две вещи: во-первых жить, а во вторых радоваться.


Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня…


Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.


На конкурсе Самая красивая певица России Елена Ваенга заняла 35 рублей у Лолиты.


Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.


Ужасно неловкий момент, когда ты путаешь жирную с беременной... Особенно, если выясняется, что это парень..


Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море


В России если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.


Главные богатства России находятся под землёй. Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов…


Многие вещи нынче стали намного проще. Лет 20 назад, чтобы уронить телефон в туалет, пришлось бы сначала оторвать его от стены.


Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.


Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.


Каждый раз когда я просыпаюсь, а на улице еще темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.

31.05.13Юмор
Социальные сети:
Читать Libo.Ru в:


Поделиться:
Комментарии

Error. Page cannot be displayed. Please contact your service provider for more details. (9)


разработка сайта