Что за выражение "Брак по расчету"?
Это типа:
-Выходи за меня!
-Мне нужно подумать...
*запускает Excel*

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Я сначала паникую, потом разбираюсь, потом снова паникую, а потом понимаю, что всё норм, но паникую, что вдруг я неправильно разобрался.

Если есть в кармане пачка сигарет,
Значит ты курить не бросил на сегодняшний день.

Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и все равно не уходишь.

Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…

Мне жаль этих загорелых качков, которые сутками бороздят океанские волны на сёрфах. Им не суждено познать чувства, когда находишь смешной анекдот и выкладываешь его на сайт.

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья!!!

Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

"За деньги счастье не купишь"
Мать твою, дай мне их сюда, я тебе покажу, как это делается

. - Подвели итоги года.
- И как?
- Что «И как?»? Подвели, говорю.

Планы на осень:
- Стать жирненьким.

- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.

жили у бабуси два веселых гуся, откормила, зарубила, продола и в плюсе.

— Девушка, вы подсели ко мне, несмотря на то, что тут были еще свободные места...
— Что?
— Ничего, ничего. Любимая.

В голове её опилки, не-бе-да!!!
А вот в лифчике - бумага... Это да...

замечали как праздники по-разному влияют на парней и девушек? у девушек глаза загораются озорными искорками от мыслей о том что им подарят. а взгляд парней мечтательно затуманивается фантазиями о том как они прибухнут

— Догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне всё гавно.

— А ты классная, когда пьяная!
— Да, ты тоже классный, когда я пьяная.

Как сказал мой батя: бабу надо искать на речке. Там она голая и без макияжа

У еврея гости. Все сидят за столом, едят хлеб.
Жена из кухни:
— Абраша, курочку таки нести уже?
— Еще рано, Сорочка, гости ещё кушают хлебушек.

Трицатилетний Дима разбирал свои вещи и нашёл тамагочи. Оголодавшее чудовище за пару минут разделалось с парнем.